不知道你有没有在知平上刷到过这么个问题，「婚前同居是一种什么样的体验? 」 。无论是提出这个问题的人，还是去看答案的人，都可能对同居这件事很好奇，想要尝试又有点犹豫，试图从其他人的经验里找到要不要同居的答案 。我细细得看了大部分答案，发现这些回答里，有很多大型撒狗粮现场，比如经过同居顺利进阶到结婚的 。同时也有不少同居之后两个人一拍两散，悔不当初的悲伤体验 。那到底要不要住在一起呢? 什么时候住在一起合适呢?

其实要不要住一起，并不是要看谈恋爱谈了多久。所以用精准的时间，比如我们谈了大半年了，谈了一两年了，来判断要不要同居并不合适。

那要看什么呢? 要看你们是不是经过了充分地沟通，认真得思考之后作出同居的决定。而不是被现实推动，比如从留宿一两天，留下衣物和洗流用品 ，然后渐渐莫名地就进入同居关系的。

那怎么沟通和思考呢? 我们一起来看看接下来这三个问题。

第一个问题是, 你们对同居关系的理解是一样的么?虽然婚前同居表面上看起来很简单 。不过是两个人从不同地方搬到一个屋子里住，两条被子变成一条，物理距离变得更近。但事实上，同居的意义，对于不同的人来说，可能截然不同。对有些人来说，同居是一种类似婚姻的亲密关系维系形式 。这经常发生在两个人已经有了结婚的计划，或者两个人都认为结不结婚不重要，在租约上签字就是一种对亲密关系的承诺。那么这时候住在一起，虽然两个人没有民政局盖章的红本本，但跟已经结婚的人一样，会约束自己，投入关系，给对方承诺，也有意愿把这段关系像婚姻一样地长期经营下去。对于另外一些人来说，同居可能是恋爱关系发展的一个阶段 。在这种意义下，同居就像是结婚前的「试婚」 ，是在告诉彼此说「先看看我们能不能受得了盖一条被子，用一间浴室。|如果能够和谐相处，就结婚。如果两个人争执不休，那么哪怕结了婚也要吵，还不如早点分开。

还有第三种可能，那就是真的只是出于一些现实的意义和考量，住在一起 。什么意思呢? 也就是两个人完全没有结婚的计划，也不是为了试验适不适合结婚，而只是为了能够通过同居获得利益的最大化 。比如经济上的共享，不愿意总是约会外面吃饭，而住一起了之后可以在家做饭吃。再比如时间上的便利，不用再经历挤时间见面，谈周末才能见面的同城异地恋;又或者是为了创造更多条件满足彼此的性需求等等。这种同居非常像室友关系 。甚至心理学界认为，这样的同居和单身并没有本质的区别。也许你觉得这三种同居的意义有对的，有错的。但其实并不存在所谓绝对的对错。无论你们是出于哪一种原因开始同一个屋构下的生活，都是可以的。问题的关键在于，你们两个人要对同居这件事的意义达成一致。

为什么这么说呢? 因为不同含义的同居，其实决定了感情不同的发展方向，这会影响双方对同居的期望和目标。比如说，假如你把同居当成试婚，那你对感情未来的预期里就会有结婚。但这时候对方却没有想这么远，是没有结婚这个预期的。这样对感情的不同期待，显然会让同居生活问题重重，比如一方可能会因为同居之后久久没有步入婚姻而感到期待落空、感到失望，而另一方可能会因为对方的这种期待感，而对同居生活倍感压力。《社会和个人关系》曾经发布过一项美国的调研报告也发现，在同居生活中问题最多，最容易有负面结果的，是那些没有和想明白为什么要住在一起，或者对同居和感情发展方向有不同想法的情侣。

所以说，如果你有了住在一起的想法，你先要问问自己，同居对自己的意义是什么 。是想要结婚了，还是暂时不考虑结婚，先住一起呢? 。当你自己有了清楚的答案以后，你就需要和另一半聊一聊 Ta 对这件事的看法，比如你们可以开诚布公地聊一聊，问问对方，「你觉得咱们可以住一起了么? 」， 「你觉得我们同居是为了什么上」 ， 「住一起之后一切顺利的话，我们的感情下一步该如何发展呢? 」 等等你们能够达成共识，怀有一致的目标和期许，这是对自己的选择负责，也是对感情负责。第二个问题是，你们都做好准备向对原有生活的告别，面对新的生活了么?两个人住在一个屋檐下，是什么样子呢? 很多人没想过这个问题就住一起了;又或者想的都是些美好甜蜜的场景，比如早上一睁眼就能看到彼此，可以相互拥抱着入睡，周未一起在家里看电影，一起做饭 。但同居的生活真的这样么?如果你有看过知乎上的提问 「婚前同居是一种什么样的体验? 」 ，你就会发现，两个人住在一起，真的是在向原有的生活告别 。这可能意味着，你没有办法坚守以前的一些习惯，需要通过共同的生活彼此磨合，彼此妥协，形成一套两个人都能适应的新的生活习惯。如果还是各自坚守以前的习惯会怎么样呢? 知乎上有个网友是这么说的。 「西红柿炒鸡蛋，他不让放味精，我必须放味精，吵」 。 [他说西红柿必须剥皮，我觉得麻烦，不剥，吵」 。有时候他喜欢下了面水开以后加点冷水，接着煮面 。我喜欢一直者到面熟，中途不加冷水。他觉得他是对的，因为二十多年他看着他妈妈一直都这样煮面的。我认为我是对的，因为这二十多年我也看着我妈是这样起面的。然后又吵」 。 「他喜欢内裤和袜子一周洗一次，我觉得一周太长，应该两天洗一次，还是吵] 。这些都是生活里的小事，两个人原来的生活习惯不一样，习惯和习惯之间有了碰撞。问题在于他们总想改变对方让对方按照自己的喜好生活，而不是相互商量，想一想怎么过出两个人都接受的新生活 。所以说，两个人在同居前，在心态上就要做好预期管理 。

在你的预期里，和另一个成长自不同家庭的人住在一起，是需要改变自己原有生活习惯的。问问自己，你能够接受自己的生活习惯发生改变么?有哪些是你肯定不能接受的呢? 也要问问对方，Ta 的生活习惯是什么样的? Ta 是不是也抱着可以改变的心态呢?这些生活习惯，可以是很小的生活细节 。比如做菜的流程，饮食的口味，洗衣服的频率，睡觉的时间等等。但也有大的原则性的方面。比较关键的有，房租水电煤平时的生活支出如何分担，哪些共同支出是需要告诉对方的，钱是放一起还是各自花，家务活怎么分配，个人空间怎么划分等等。当两个人在同居前就认真思考过这些问题，有了基本的沟通以后，才能理解磨合不仅需要时间，也需要各自的退让和妥协，那么最终在真的遇到差异的时候，就能够有尊重彼此和协商的意愿，而不是一言不合就争起来。假如你发现自己或对方没有做好生活习惯改变的预期管理，那么不急着住在一起可能是更好的选择。

第三个问题是，如果在同居之后发现对方并不是自己理想的终身伴侣，你们做好退出的勇气和准备了么?心理学家 Stanley 曾经说过这么一句话，开始同居并不是冒险，冒险的是，一旦同居之后会非常难以断绝不健康和不合适的同居关系。这意味着，同居的你们，可能想说分手不容易。Stanley 提出「关系的惰性」 这个概念来解释同居对于感情关系发展的负面影响 。Ta 认为同居其实是打断了关系的自然发展，并且会让人对关系产生惰性 。也就是说，两个人继续留在一段感情里，有时候不是因为双方多么爱对方或多么合适，而是同居让他们对彼此产生了对感情的依赖和惯性。人类天生喜欢熟悉，一旦熟悉了某一种生活状态，任何改变都会造成压力。并且，根据我们提到过的沉没成本来说，两个人会因为同居而对一段关系投入更多，都会让[离开同居的恋爱关系」比 「离开非同居的恋爱关系」更加困难 。你可以想象一下。当你和另一半住在一起的时候，无论住在一起的目的是哪一种，相比起同居前，你们会在经济上有更多共同的支出，在感情和时间上有更多投入，对彼此也有更严格的约束，关系看起来也就更正式，更亲密 。那么你在衡量要不要分开的时候，会不会想 [我和 Ta 都住一起这么久了，也磨合了这么久了，分开是不是有点可惜。| 或者是 [我都付出这么多了，重新开始一段关系，我是不是又得重新投入那么多，重新和另一个人磨合? |

这也是为什么同居的情侣，即使知道两个人并不爱对方了，或者不是合适的终身伴侣，还是很容易会迁就这段关系，继续把关系维系下去 。但这对关系长久的发展来讲，却是埋下了危险的地雷。

那么降低同居这种负面影响的方法，就是在同居之前就想好，自己对于同居生活有哪些 dealbreaker 。我们在第 11 讲中讲到过 deal breaker ，就是指一定会让你终止同居关系，甚至终止感情的因素。比如说，暴力的行为，或者彼此对同居的预期相差太大等等 。在明确了自己的deal breaker 之后，还需要和另一半沟通彼此的底线在哪里 。提前做好预期管理，才不会被[关系的惰性」 困住。这就是三个需要你和另一半在同居之前就认真思考，相互充分沟通的问题了。如果要综合的看，也就是你们对于同居这件事的预期是不是在同一个频道上，包括对同居目的的预期，对同居里生活习惯改变的预期，以及对结束同居关系、结束感情的预期。相信现在你更清楚怎么去判断自己和对方要不要同居，以及什么时候可以开始同居生活了吧 。如果你们已经开始一个屋檐下的生活了，两个人对这三个问题的沟通仍然对同居生活的预期管理是由好处的。