前几天我们说的都是，怎么处理两个人之间的感情危机 。那如果，这个危机不是来源于感情里的两个人呢? 比如我们常常会听到一些朋友说，自己把另一半带回家后，家里人特别反对，明明很相爱的两个人最后以分手告终。可能你也有这样的困惑吧 。那么面对父母的反对，应该怎么办呢?

别急着下结论说，父母 say no 就都是不对的。你首先要分辨 他们仅仅只是提出 「反对」 意见，还是想要千方百计地想让你接受他们的反对意见呢。如果父母只是出于对你的关心提出他们不同的建议和想法，但并没有强制要求你接受和顺从，那么你倒不必太紧张，可以和父母好好地聊一聊他们为什么反对，也许会给你一些新的角度去思考如何维系你们的这段关系。比如说父母会担心一些很实际的问题，异地啦，经济上的困难只等等 。你可以把这样的异议当做对你们关系的一次思考，为可能会到来的困难做好准备。如果你觉得父母提出的这些想法或者建议在理，那你可以选择接受，或者提出相应的解决办法。比如你可以具体和父母谈一谈，你和另一半打算怎么规划未来，怎么通过实际行动来证明你们是想好了要一起面对困难的。

不过，如果父母不仅仅是提出了反对意见，还想尽办法让你听从他们，那问题就变复杂了。比如说无论你怎么解释你和对方是经过成熟认真思考后在一起的，父母都不同意，还挑出各种各样的问题。不知道你记不记得前阵子在网络上引起热议的朱雨辰妈妈 。她干涉儿子的每一段感情，对自己的儿媳有一套和自己儿子完全不同的标准，并且强烈地要求儿子听从自己的看法。

这时候，你就可能会像朱雨辰一样面对一个选择，那就是，是否允许父母干涉自己关于感情的选择 。事实上，你多大程度上多许父母来帮自己做选择，也决定了父母的反对意见多大程度上在影响你的感情。在心理学里，有一个概念专门形容一个人多大程度上来允许别人帮自己做决定。这个概念就是「个人边界」。一个自我边界很清楚的人，会知道自己需要什么，不要什么，也清楚自己能够接受别人怎么对待自己，以及底线是什么。

然而，个人边界这个词，在中文里却很少提到。在我们的文化里，很多时候，提倡人与人的亲密无间，你讲边界或者讲保持距离，反而显得生疏了。

在父母和孩子之间，更可能是如此。你可以先想一想，过去在你人生的大小事情上，你在父母面前有清晰的个人边界么? 在你过去的人生中，你做出的大大小小的决定里，有多少是你自己的意愿，又有多少是你父母的意愿? 当你和父母意见不一致的时候，你是一直妥协呢?

还是能够说出自己的想法并坚持去做呢?如果你过去在父母面前就有清晰的个人边界，相信你是能够应对父母对你的感情提出的反对意见的。  

但如果一直以来，你和父母之间的边界是模糊的，从小到大父母都是替你拿主意的，那么这时候他们的反对，可能也是习惯性的“侵入"你边界的举动，像替你决定以往的大大小小的事情一样，他们也起要替你挑选你未来的另一伴，如果这一次，你不愿意接受他们的反对意见，你该怎么办呢?树立起一个更加清晰和合理的个人边界，当然是最根本的方法 。但这可能会是一个很漫长的过程。想一想，在过去的二十多年里，父母习惯了参与你的决定，替你做决定。那你又怎么可能期待他们瞬间突然改变呢。而且当你树立起边界的同时，不仅不会停止干涉，反而会把树立边界这个行为，看作是对他们的背叛和伤害，并因此而指责你，更加激烈地阻挠你。所以为了更好地回应父母的干涉，从即时的情况来看，你可以在一次次与父母的谈话中练习和提升 「自我坚定」的能力。自我坚定，在心理学里被认为是一种非常重要的[为自己主张」的个人习惯和品质。别误会，我不是让你和父母吵架，或是逼你去和父母划清界限、势不两立。自我坚定的意思，其实包含了两个方面，第一个方面，是明确自己的想法，会为了维护自己的立场而坚定地表达和坚持自己的观点 。另一个方面，是在坚持表达自己的观点的同时，不用攻击的方法去伤害别人，尊重他人观点的表达。

也就是说，在你感受到父母压力时，不要因为“|父母的反对就意气用事，在情绪的影响下或是消极的回避，或是和父母爆发激烈的冲突 。而是，你能够明确上且清晰地表达出自己的想法，也尊重父母表达意见的机会。具体来说，首先，你需要明确自我坚定的内容，也就是确认自己对这份感情的想法和立场。比如，你需要想想说，你为什么想要和身边的这个人一起一直走下去，你对这段感情的态度是怎样的，另外，对于父母提出的担忧， |你们有哪些打算等等。如果你都不知道自己的态度和想法是什么 。那么你又怎么能够在面对异议的时候坚持立场呢? 你要做好预期，在你表达自己的想法时，父母可能会有各种各样的阻拦，比如他们困惑地说 「怎么都这么好好过了几十年了，现在说我管的太多了? 」，还比如指责你 「你这样真让我们寒心| 。 「你为了别人不要我们了」 ，甚至是威胁说，「你再这样，我们断绝关系|样的话。听了这些话， 会不安么? 会因为这些情绪而动摇自己的立场么? 只有你明确了自己对感情的态度，能够知道我对这份感情的立场是什么样的，这才能进行下一步。

第二步，自我坚定的表达，就是要向父母明确地表达你坚定维护的立场和主张 。你需要清楚地告诉他们，你自己对感情是怎么看的，对他们的意见是怎么看的，为什么这次不接受他们的干涉。如果你曾经尝试过，可能你会说 「这很难啊，我总是说着说着就和他们吵起来了。| 这可能是因为你想控制他们的反应，想说服他们，一着急，情绪就起来了 。那么，别把注意力放在他们的反应上，也别想着一次就可以说服他们 。自我坚定的核心在于

表达自己的感受的同时，克制自己攻击性的举动。所以说，你要做的事把自己想要表达的，平静、清晰地告诉父母就可以了。当然，做到 「自我坚定」 的表达也是有技巧 ，的。

第一个技巧就是要多从 「我」的角度来陈述你的想法。以「我」 开始的句子，更能够传递出你在为自己的感觉和想法负责的态度。比如说 [我认为对方是我想要找的人，我能够承担这份感情好与坏的结果。」 等等。并且，从 [我」的角度来表达，也能避免情绪的影响，让语气更加平和。要知道，如果你说话带着情绪，比如指责说「你们根本就不懂我要找什么样的人。」 父母更容易认为你还不成熟，很孩子气，是被爱冲昏了头，没法处理好自己的事情 。相反，心平气和地用 「我开头的句子来述说，会让父母感受到你是真的知道自己在说什么，而不是意气用事。比如你可以说 [我听到了你们的想法，但我真的是想清楚了这份感情对我的重要性」 等等。

第二个技巧是学会问问题 。不要被父母的反应带着跑，而是要学会主导对话，以及挖掘关于父母的意见背后的信息。比如说，不要泛泛地间 『你们凭什么觉得这段感情走不下去? 」 而是说，『你们说这段感情走不下去，能不能让我了解你们这么说的原因? 」 这样，你也许能够发现父母在反对背后隐藏的真实想法,也为消除他们的反对提供思路。这些都能够帮助你在面对父母干涉的当下，让他们感受到你的倾听和理解，也同时让他们明白你关于感情的想法和坚持。

当然，就像我们前面说的，树立起一个更加清晰和合理的个人边界，是减少和回应父母侵入的最根本的方法。那么从长期来看，你也需要做两件事，让自己模糊的个人边界变得越来越清晰。你第一件需要做的事情，是培养能够支撑自己个人边界的能力 。什么意思呢? 当你和对方认为，无论怎样都不放弃感情的时候，你们两个和否有足够的实力为彼此的生活负责?

这种实力包括精神上的成熟以及经济上的独立。如果你一方面说，你们不要管我的感情，我要听我自己的，另一方面又需要依赖父母为你操心谈恋爱或者结婚所用的花费，或者继续享受着他们始终把你的需求当作生命的重心，对他们提各种各样的需求。这样对父母来说， 也不是一件公平的事情呀。有很多人之所以能够对抗父母的反对声音，坚持自己的决定，是因为他们不需要父母精神和经济上的援助，双方达成一致，靠自己为感情负责。

第二件你可以做的事，是在日常生活中，用持续性的行动来坚定你坚持和维护的立场。有时候口头上的话语更容易引起争执和激烈的反应。比如当你说 [我的事情，你不要再管了的时候，父母听了是会丢乖的就不管了呢，还是会觉得你纯粹是在对抗他们呢? 最糟糕的是你说不用他们管，但是行为上却还是允许他们介入。比如，你虽然告诉父母不要管了，但你们之间出现矛盾的时候，你还是会回到父母这边寻求安怀和帮助，这其实就不是一个持续坚持自己边界的举动 。父母也会觉得，你之前反对他们的意见只不过是小孩子不懂事，而并没有把你试图维护边界的举动当真。这样一来，你之前想建立的边界感就越发难以建立，父母就仍然可能会对你生活的方方面面进干涉。所以，归根结底，你需要持续地、一以贯之地让父母从语言到行动上，都感受到你是一个可以为自己的行为负责的成年人了。这些就是当父母反对时，你可以尝试的方法了。 现在我们总结一下，从短期来看，你可以在一次次与父母的谈话中练习和提升 「自我坚定」 。首先确定自我坚定的内容，也就是自己对感情的态度和立场，其次练习自我坚定的表达，向父母明确自己的想法。

那么从长期来看，你也需要逐渐地让自己的个人边界从模糊变得清晰 。在这过程中，你可以培养足够的实力为自己的边界负责，也需要在日常生活中用持续性的行动来验证自己坚持和维护的边界立场。最后我想要说很重要的一点是，无论你最终的选择是什么，你都需要为自己的选择负责 。你可以选择听父母的话放弃感情，但别因此责怪其他人，因为选择坚不坚持的最终还是你自己。同样的，如果你坚持了感情，但是最后结果不好，那么你也应该为此负责，而不是责怪父母说，为什么当初不劝阻我。