冲突不是问题，错误应对才是问题

之前，我们讲到了感情中的「依赖」 问题。相信你应该学会了区分什么是「适度」 的依赖。那么在说到改变过度素取的时候，我们经常说，你要相信你们的关系是有能力承受一些冲突的 。那你可能要问，既然如此为什么还是有很多人了吵着吵着就散了? 曾经红极一时的《裸婚时代》，这又是一部暴露年龄的电视剧 。这里面的童佳倩和刘易阳，小情侣甜甜蜜蜜的，但是经过一次又一次的争吵之后，两个人面对面红着眼睛说分手的画面相信当时看过的人都还记得。还有那句「细节打败爱情」的经典人台词，让人嘱咕。吵架和冲突，是感情里绕不开的死结吗? 真的是这样么? 那今天就让我们来聊一聊感情中的冲突问题。

我们说，冲突本身是不可避免的，主要是因为任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别，且亲密关系中存在的张力，迟早会引起一些紧张。但我们想告诉你的是，冲突本身啊，其实并不是问题，你们怎么面对冲突才是真正的问题所在。只有当你应对好了，那么感情自我修复的能力才能得到有效的发挥。

首先啊，你还是要改变一下对冲突的偏见。冲突的发生，其实可能是个好事啊。它给了问题呈现的机会，也给了你们相互表达内心真实感受的机会 。咱们想想啊，两个本来就不一样的人，走进一段感情里，想要没有差异是根本不可能的。并且你们的关系越亲密，就越容易发现说，「我们在这些地方是有矛盾的」 。如果你把这些分岐、意见、不满意，统统都堆积在心里，会有什么后果呢? 我们用一个游戏来说明会比较形象。有一个叫 「堆堆乐」的桌面游戏，就是同样大小的很多积木堆成一个很高的塔，然后每个人依次抽出一块积木。如果塔没有倒下，那么游戏继续，而如果谁抽出的积木让塔倒了，那么 Ta 就输了 。打个比方，你每一次堆在心里的不满，其实就是在抽走感情这座塔的一块积木。有的时间长了，积木没剩几块了，感情也就摇摇欲坠了 。所以说，冲突的爆发，避免了分歧和不满的长期堆积，我们把问题放在桌面上，才能有机会去解决。你说是不是这个道理?

其次啊，你要意识到双方应对冲突的方式可能是有问题的。也就是，不要想当然地把锅甩给冲突和矛盾，你们才是解决问题的主要负责人。想一想，当你和 Ta 有矛盾的时候，你或者Ta 是什么样的反应呀? 你们有没有经常性地用[总是 」「从来」这些词去指责对方，暗示对方存在人格上的问题。比方说，你和 Ta 因为Ta 忘记给你打电话这件事吵起来了。然后你说 |[你这个人从来就记不住我说的话」 。你现在回想一下，真的有上升到 「从来」 这个程度么? 也许你会说你没有指责，那么你有没有使用一些藐视的语言，比如 「你就是这么关心我的吗? 」 告诉我一声对你来说有这么难么? 」这类的话，让 Ta 有低你一等的感觉。要不然，就是威胁对方 。你肯定觉得 「我怎么会威胁对方呢 。别着急，我们举个最常见的威胁手段，那就是「分手| 。吵到气头上了，你说 「你再这样，就分手| ， [我不想说了，分手吧」 。刚才我们说的这些冲突的应对方式，都是具有强烈的攻击性和破坏性。你们中的一方或者双方都在用这些方式的时候，其实并没有在真的在解决问题，而只是强硬地要求伴侣服从自己，为自己妥协。当然，通常你们互相都不会如对方所愿。因为攻击性的回应会激发人的自我保护本能，比如你会发现，当你用这些方式应对的时候，Ta不仅听不进去你的话，反而会产生一种抵触和抗拒感。然后情绪升级，冲突也随之升级。一场永远也吵不完的架，就是这样来的。

当然，还有一种典型的错误应对方法。和攻击性不同，这种应对没有硝烟，没有大声的争吵。没错，这就是通常说的冷战，感情中的寒冬。双方谁也不理谁，平时日常的对话就跟应付公事一样毫无表情 。这不仅会让你们怀疑彼此是否还爱着 。因为如果爱着，为什么可以这么冷淡呢? 更了恐怖的是，不管是指责，蕊视还是其它争吵，至少你们有情绪和感受的表达和交换。但冷战不是的，它直接切断了你们之间的沟通交流，也切断了解决问题的可能性。

这些糟糕应对冲突的方法，都会让你产生 [Ta不在乎我的感受」 的想法。

那什么才是正确的应对方式? 你要记住一句话，就是简单的 7 个字 。那就是「吵架也要守规则」 。我们知道，其实很多时候，你也不想用冷战，也不想指责对方，但一旦冲突发生，情绪上头，你就控制不了自己了 。既然如此，我们就需要一些练习，对，没错，解决冲突也是需要练习的 。比如你可以给自己和 Ta 规定一些 「吵架」 时一定要遵守的规则，我们先从5个最基础但也是最核心的规则开始练习。第一个规则是 「一次只吵一个问题| 。要知道，争吵没完没了很重要原因就是翻旧帐 。原本引起吵架的只是他今天回复你*不及时，但是在你和 Ta 争吵的过程中，你们不自觉地开始翻旧账 。Ta 说 「上次你也不及时回复我 ，你说「再上次如何如何」 。到最后，你们甚至都记不清楚，最初你们是因为什么原因争吵的。所以，在你们平时的沟通中就可以有这样的约定，吵架的时候我们不翻旧账，就事论事。

第二个规则是「吵架的时候别你你你，要我我我| 。咱们可以想一下，通常在吵架的时候，用 『你做主语的话会让人感觉呀吡逼人。比如说，『你怎么总是不回复消息」 ， 『「你考虑过我的感受吗? 」 ，这些语句本身就是不友好的。只要你说出口，对方的反应可能就容易陷入戒备和反击 。但是我们换一下，如果你试着用 「我」来句子的主语，感觉就会完全不同了。比如，你说 [我那个时候真的很担心 。这样的话既反映了你的想法和感觉，同时又不会给对方造成压力和指责，能够让你们的沟通更加顺畅的进行下去。

好，那么第三个规则是「说出你的心愿| 。我们和另一半在吵架的时候，特别是冷战的时候，多半会陷入一个困境，叫做 「开不了口| 。比如你和 Ta 关于 「怎么表达关心上| 这件事冷战了好多天了 。你其实希望 Ta 每天早回家一些陪你吃晚饭 。但是你就是不说 。Ta 其实是想表达关心的，今天主动给你打了电话,你说 ，这不是我想要的 。明天尝试给你做了一顿饭，你说这也不是我想要的 。后天给你买了电影票，你还是说我不要。那么 Ta 问你 「你到底要怎么样| ，你说 [我不知道| 。

要知道，你不说，Ta 是不知道你真的需要什么的。而 Ta 也不可能一次次地去猜，去测试这是不是你想要的。所以次数多了，他可能就疲了，不愿意再去做尝试了，或者 Ta 猜不中的次数多了，你又要感到更多次失望和伤心 。那与其用这样的方式，消耗彼此的感情，不如明确地告诉 Ta ，你可以做些什么，而不是不要做什么。比如说，当你的 Ta 没有及时回家吃饭, 与其说 「我不要你晚回家| ，不如说 「我真希望你早回家，这样我们就可以一起吃晚饭了」 。就像周杰伦「开不了口」里唱的， [就是开不了口让她知道，就是那么简单几句我办不到 。我只能够远远看着，但那个人已经不是我| ，多遗憾。干万别导致这样的结局，说出口了才好办。

第四个规则是 「万能的我理解你| 。你可能会忽视 [理解」在解决矛盾中的力量。比如在争吵中当 Ta 很难过在哭泣的时候，你说 「哭也解决不了问题| ，「你别这么敏感，不冷静没办法解决问题上 。那么，你们的矛盾可能就瞬间升级了 。因为哭泣和其它脆弱情绪的表现，其实都是在向另一方寻求情感上的支持和理解。所以这时候，真正有效果的，是发自内心的关心。你可以尝试说「『你看起来很难过，能告诉我为什么? 」 ，『你感觉怎么样? 你还有什么话想和我说说么」 。由于你们彼此的理解，其实矛盾已经解决一大半了。

最后一个规则是「当一个称职的复读机」 。不知道你发现没有，在争吵的时候，即便是吵的正火热的时候，你和 Ta 也很少是真的、很认真地在听对方说话。这是因为吵架时，你们的关注点总是在如何反驳对方，以至于有时候都没有认真听到对方的观点，就急于给出你的辩论。这很容易让对方在过程中感受到被误会、被曲解。当彼此都感觉对方丝毫不能理解自己，这样，冲突是没办法解决的。所以，这条[复读机」规则就是在说，当你和 Ta 吵架的时候，在你们听完对方说完了之后，在自己开口表达观点之前，你们可以先把对方说的话和表达的想法陈述一遍，确定你真的了解了对方的想法和感受，而这也会让对方感受到你有在认真听 Ta 说，比如你可以说，「你的意思是不是?| 。

好了，我们一起来回顾下吧 。我们说冲突本身并不是问题，它给了问题呈现和表达内心感受的机会，可以避免问题持续扩大和严重。而真正出现问题的是错误的应对，无论是采用攻击还是冷战，出发点都不是解决冲突。因此，你需要和另一半制定一些 [吵架| 时遵循的规则，比如确定争吵的主题，用 [我」做主语，直接说出自己的需求，给予情感上的理解，还有就是认真倾听复述对方的观点。

再帮你巩固一次，冲突不是问题，你如何应对是关键 。不知道现在你对冲突有没有新的认识呢?