前段时间在后台，和朋友沟通说和男朋友在一起已经很多年了，但是自己总觉得特别不安，担心他会离开我，然后我总是控制不住，会一遍遍地问他，你还爱不爱我? 一旦他没有立刻给我肯定的回答，我就会变得更加烦躁、更加不安 。我不是作，也不是在考验 Ta ，我是真的很担心他会离开我，你说我该怎么办呢? 」 可能你也有过类的困扰，或者，你就是那个被一遍遍提问的对象。其实这种 「一遍遍确认 、反复询问，从而让对方无法喘息」的现象，在心理学中也有一个专有的名词，叫做 「过度需索」 。这一期的课程，我们就想和你聊聊 「过度需索」 的问题。

所谓过度需素，也就是过度地需要和索求。在感情生活中，过度需索的人往往会把自己的喜怒喜乐都归咎于对方，比如说， [我这么开心，全都是因为 Ta 对我很好，很体贴| ，或者是 [我之所以过的不开心，全都是因为 Ta 不够爱我，对我不够周到」 。这看似稀松平常的抱急，其实反映了这些过度需素的人，在内心深处，是放弃了自己的独立性的。他们不愿意为自己的快乐和安全感负责，在他们眼里，自己的快乐和悲伤，都是被别人所左右的。

这样一来，他们在相处的过程中，就会通过不断地索求，来验证对方是不是爱他们，一旦对方没能给到他们想要的回应，他们就会担心，「 Ta 是不是不爱我了? 我是不是要被 Ta 抛弃了?|」 等等。襄无疑问，这会让他们陷入到无尽的恐惧和无能为力之中。

在这里举个例子吧 ，一个过度需索的人，会在另一半出去和同事聚会时，不断地盘问对方，「你和他们出去是做什么? 」 『「你真的是和同事出去吗? 」 ，而当对方出门了之后，Ta 又会不断地发信息给对方，一再地追问，「你现在在哪里? 你现在在做什么，可以视频一下吗? 」 。如果对方*上没有回复，Ta 可能会马上寺命连环 Call ，甚至是打给对方的同事、家人等等。而当对方回到家之后，Ta 又会继续追问: 『你刚刚为什么不接我的电话? 你说， 你是不是不爱我了? 」 。这就是过度需索的一些常见的表现。

Jack lto 博士在他《 Overcome Neediness andGetthe Love You Want 》一书中曾提出一个观点，他说过度需索的人在本质上都是「以自我为中心上 的。因为他们和伴侣建立亲密关系的目的，是希望利用对方来满足自己对于安全感和爱的需要，而不是彼此支持和共同成长。他往往会对自己的需求产生过度的关注，而对伴侣的需求视而不见 。这对于两个人关系的长 |久发展，显然是不公平、不利的。那么，如果你在生活中，是这样一个没有安全

感、缺乏边界意识 、总是不信任对方 、不断向对方需索和确认爱的人，我们又可以做一些什么，来改善现在的这种局面呢? 在这我给你总结了 5 点建议，好好听一下。

第一，试着从自己的过去找到现在行为模式的线索。你可以试着问问自己，是不是自己从小家庭氛围就比较焦虑? 还是说，自己从小就经常感到孤独，觉得周围的人都不关心自己，从而在长大后，对爱产生了一种更加强烈的渴望。所以你在潜意识中，希望用伴侣的爱来弥补自己童年的缺失。再或者，你可能从小就不知道什么是适度的边界，没有边界意识，因为在你的成长过程中，你的父母并没有给你树立好一个良好的榜样，他们可能会说，『「你懂什么，照我说的做」 ，或者是 「我知道怎么选是最好的，我怎么会害了你呢上 。所以你可能会错误地认为，只有这 |种突破对方边界的方式，才是正确的表达爱和关心的方式。长大之后，你就会自然而然地期待，另一半能像父母这样，突破边界式地关心你、爱你，你会觉得，只有那样才是真正的在乎和爱。

我们说原生家庭对于一个人的影响，确实很难在短时间内得到改变。但是，你需要知道，认识问题发生的根源，是你解决问题的第一步，也是最重要的一步。它会让你知道，「哦~，自已之所以会这样，原来是受到了之前成长环境 ，的影响，现在的我可以，而且也需要做出一些调整」 等等。事实上，现在的你已经不再是过 1去的你了 。现在的你，可以通过从外界获取更多的信息、帮助和支持，从而树立起更加正确的边界意识，让你知道，一段正常的亲密关系，应该如何进行。

第二点，在进入恋爱关系之前，先确认你是真的喜欢对方，而不是仅仅出于 「对被爱的渴望」 。我们千万不要因为单纯地出于对被爱的渴望，草率地进入一段恋爱关系。刚刚我们也谈到，如果你在成长环境中，常党感到孤独，感到没有人来爱你、关心你、在乎你，那么，你会很希望有这样一个可以踩着七彩祥云的人出现，来弥补自己童年时期缺失的爱。日本导演中岛哲拍过一部特别有名的电影，叫《被嫌弃的松子的一生》，它讲述了女主人公松子渴望爱和被爱而坎坷曲折的一生。你可能会发现，之所以成年后的松子会不断地在关系中寻求对方的爱，是因为松子从小时候开始，就没能得到爸爸足够的关爱。当她看到爸爸拿着礼物回到家中，正满心欢喜的时候， |爸爸却拿着礼物 ，径直走向了妹妹的房间，只留下松子一个人落寞的身影。即使是当松子穿上漂亮的和服拍照时，葡爸第一个想到的，也是妹妹 。松子就是在这样一个缺少爱的环境中成长。所以，长大后的她就对爱产生了一种非常强烈的渴望，即使对方并不是一个合适的人，松子也会为了所谓的「爱」 而奋不顾身。然而，仅仅是出于「对被爱的渴望」 ，而选择和对方在一起，你并不会感到幸福，而是会觉得，总是得不到满足，对方也会因为你的过度需素而精疲力尽。

所以，你关系开始之前，你不妨问问自己，[我是真的被对方吸引吗? 他身上什么样的特质吸引我? 」 「如果这个时候有其他人追求我，我是会坚持和 Ta 在一起，还是会犹耶呢? 」 这些问题的答案，都可以帮助你明确，自己是不是真的喜欢对方 。关于判断自己是否真的喜欢对方的方法，我们在第五节的部分也进行过详细的介绍，不记得的朋友可以翻回去复习一下。话说回来，如果你问完这些问题，发现自己并不是真的喜欢对方，那么，你就是还没有准备 |好进入一段新的关系 。而你现在需要做的，是先花点时间去面对你的过去，去解决那些「遗留上」 下来的问题。

第三点，记住 「行胜于言上| 。不要只通过伴侣说什么，来判断对方的爱。一个人说出来的话，往往并不能代表他的全部的想法和感受。比如说，一个人在生气的时候，就常常会说出一些 [我不爱你了」 [我们分手吧」这样的气话来。当然啦，如果一个人总是对你甜言窒语，你也是需要控高眼睛，提高警惕的，不要轻易地被对方的言语所迷莹。

所以，与其一遍遍地向对方确认，「你还爱不爱我? 你还爱不爱我? 」 不如睁大眼睛，去观察 Ta 的一举一动 。Ta 在你生病发烧的时候，是不是很担心、紧张? Ta 在你不开心、泪霄的时候，有没有来安慰你? Ta 是不是主动地把你介绍给朋友或者家人认识 。说这些啊，就是要让你学会，通过对方行动上的线索，去综合判断你们两个人之间的关系，而不仅仅是依据他 |的一句 「我不爱你了」 或者是 「我很爱你」 来判断你们的感情状况 。

第四点，学会建立自己的支持系统 。这一点是说，你的伴侣不是超人，不是神，你如果期望Ta 能满足你方方面面的所有需求，这是不现实的，也是不可能的。当你出现了一些工作、生活或者是人际关系的问题时，你是不是可以通过寻求其他人的帮助来解决。比如说，找自己的好半诸 、铁哥们聊一聊最近的苦恼、报一个钢琴兴趣班去填补自己大把空闲的时间 。这样 |多层次的支持系统其实是非常有必要的，让你不至于在某一块塌陷的时候，就感觉自己完全的无依无靠。

第五点，学会给自己肯定 。当你因为伴侣没有表达爱意而感到不安时，你需要学会自我肯定。比如说，这个时候你可以多进行一些积极的自我对话，对自己说， [我插好的，我是值得被好好对待的，别人也不会没来由地故意伤害我上」 。或者试着问问自己: 「我有做什么让Ta 不高兴的事吗? 」 ，如果没有，就安慰自己说 「别担心，Ta 不会无缘无故讨灰我的。| 1这个自我肯定的过程，也是一个自我提醒的过程。比如说，当你给对方连打了五十个电话，而对方没有接的时候，你可能会下意识地觉得，「对方不爱我了，Ta 要抛弃我了」 。这个时候，你应该有意识地提醒自己， [我的这种负面推断并不一定是准确的，我可能是处在一种过度需素的状态里，Ta 也许只是因为别的原因没能接上电话，我不应该现在就这么武断地下结论。」 一旦你在当下意识到自己存在过度需过的问题，并及时给到自我肯定，你就能慢慢地跳出原有的思维模式，从而改变这种不断向对方确认的局面。

最后，我还希望你意识到，改变 「过度需索的过程并不容易，它是一个不断地和自己 「未经验证的负面想法」作战的过程 。在感情生活中，也只有信任对方，才能换来对方对你的信任。猜疑不行、计算不行、一遍遍地询问 「你还爱我吗| 也不行、为了自我保护而作出的[抢先一步攻击」，更加不行。只有选择信任、选择直面真实 、选择全面综合地判断对方的言行、选择自我确认，才能真正让你拥有一段更持久稳定、更少焦虚、更多满足感的亲密关系。