在之前，我们聊了很多在开始恋情之前会遇到的问题和困惑。接下来我们就要继续往前走，看看进入一段感情之后，在关系的最初阶段会发生些什么问题，并逐一地进行解决。那么今天要说的，就是恋爱里的万年老梗一-「安全感| 。 「你爱我么| ，「你还爱我么| ，「你为什么不秒回我短信」 ， 『「你为什么不让我看手机呢 ， 「你真的还爱我么」。不知道这些灵魂拷问，你会不会觉得很熟悉呢?

缺乏安全感对于感情的杀伤力在于，你会理所当然地把这项帽子扣在对方的头上。因为 ta 做的不够好，所以你才没有安全感。但其实感情里的患得患失可能会有两个来源，一方面可能是来自你自己内心的不安。另一方面，可能是你和 ta 的感情里不安全成分，也就是有差异的地方太多了 。这两个方面就变成了叫器着不安的小怪兽。你需要学着打败它们 ，才能重新获得安全感。

在后期，会教你很多减少双方差异的方法，所以今天，我们重点讲一讲如何打败内心的不安全感。

可能你不承认你自己是一个不安的人 。那么问问自己两个问题 。你是不是真的相信自己值得被爱，并且能够获得真实的爱呢? 你是不是相信感情会有个好的结局? 如果你不相信，或者对此有怀疑，那么你内心的安全感就可能是不足的。

这种内在安全感的缺失有很多原因。可能是你的依恋类型就是不安全的 。什么是依恋类型呢? 就是在你小时候，照顾你的人和你之间的互动模式被保留下来了，影响了你成年后在感情中的行为表现 。比方说啊，如果在你小时候，爸爸妈妈总是忽视你的需求，那么你可能长大了就是回避型依恋类型，你会不相信感情，抗拒和别人走的太近，会因为太亲密而感到不安全。再比如说，当初你的爸爸妈妈对你总是忽冷忽热的，那这种模式固定下来就会变成痴迷型的依态类型 。你会不相信自己，但是相信他人和感情，会因为无法和别人很亲密而感到不安。

除了依恋类型外，还有可能你内化了父母的相处模式 。比如说，如果你从小观察到父母之间总是因为小事而吵架，甚至看到父母离婚。你会觉得感情一点儿都不美好。所以，在面对自己的感情和婚姻时，你的内心充满不安。

还有可能，你受到过去的感情经历的负面影响，也就是「依恋损伤| 。比如，你之前谈恋爱遇到的另一半总是反复做伤害你的事情，让你不像以前一样相信和感情了，并可能开始怀疑自己的价值 。是不是自己不够好，才不配被人温柔对待。那么，当你带着这些负面的想法进入一段新的感情时，即使ta并没有做出任何欺骗或伤害，你仍然会心存质疑，无法心安。

那么，要怎么做才能有效的打败内心的不安呢? 有两个有效简单的方法可以使用。

第一个方法就是，打破造成不安的负面预期。什么负面预期呢? 在心理学上，负面预期就是，你在事情出结果之前，就提前给这件事做了预判。并且由于你的不安和不自信，所以你的预判往往是消极的，这个事情的结果是不好的。你之所以会产生这些负面预期，可能是你高估了问题的严重性，或者高估了坏结果发生的可能性。如果任由负面预期影响你，那么可能你会越来越不安。

那么，要打破这两个高估，打破负面预期，就是要学会更加现实地看待问题。为了更好地理解，我们用具体的事例来说明吧 。比如说，你的另一半出差了。本来你们约好了晚上 7 点电话，但是 ta 却一直没有来电话，也没有在*上跟你解释 。你打电话过去ta 也没接。你就很着急 。这时候你就可能控制不了开始胡思乱想了， 「 ta 是不是和其他人在一起」 ? 「 ta是不是瞒着我做了什么事」 ?这时候啊，你需要做以下几件事。

先问问自己，这件被你高估的事情是什么 。比如刚才的例子里，就是「 ta 出差没有遵守约定给我打电话」。那么你感到不安的时候出现了哪些情绪? 是愤怒? 是难过? 是无助? 自己的身体感觉又是什么样的呢，是心慌? 是浑身发抖 是呼吸急促? 你需要给每一种情绪和身体的感觉根据强烈的程度进行打分。这样，你才能具体地知道自己的感受，而不是很混乱的说， [我很不安」 ， [我感觉很糟糕| 。比如，害怕 50% ，难过 80% ，担心 20% ，心慌30% 等等。

接着，问自己，写下你的坏结果，以及你有多相信这想象中的，还没有被证实的坏结果，只是一点点相信，还是完全百分百的相信?比如，坏结果是 「 ta 和其他人在约会| ，相信的

程度是 70% 。这能够让你知道自己对坏结果和问题的高估程度。然后，你试着想想，自己狂想的结果有哪些地方有可疑，能不能找到一些除了坏结果之外的，把这件事解释的通的其它可能性。其实，如果你对坏结果的相信程度不是 100% ，那么你就一定对它是有怀疑的。试着找出这些怀疑。你要知道，有时候长期占据你内心的不安小怪兽，甚至会试图拉拢你，说服你，哪怕你可能隐隐约约知道这其实没有值得不安的。所以说，这些你对坏结果的怀疑，

可能正是你对感情和对自己的安心的体现，也是打败不安的关键 。比如说，你找到替代性可能是，『「 ta 在开会| ， 「 ta 太累睡着了没有听到手机声」 等等。

最后，你需要做的是去实践，看看替代自己负面预期的想法是不是真的。你可以等你的ta电话你，或者给ta 留言说 「醒了就告诉我| ，听听ta 的解释。如果你这么做，你可能会发现，问题没有你想象中的那么严重，猜想的坏结果也可能没有发生 。光学会打破负面预期还不足够 。你还要学会更相信自己的能力。

因为在你面对一个自己不确定情况的事情的时候，除了会高估问题严重性以及高估坏结果发生的可能性之外，你会因为不相信自己而低估了自己的应对能力，比如 「如果 ta 和别人约会，如果 ta 离开我了，我该怎么办」 。对自己和能力的怀疑，会让你更深得陷入负面的预期里。

所以说，这第二个方法就是，学会用优势视角看待自己，即使面对问题也有信心能够解决。如果你对自己有信心，那么即便最坏的情况发生了，你也会相信自己船到桥头自然直。这就是内心有安全感的一种表现。优势视角，顾名思义，就是将关注点放在自己的资源和优势上。其实，我们每个人身上都有非常多的只属于自己的优势和资源。所以，那你需要做的其实就是要注意到自己的资源，哪怕一点点，然后把它放大 。这样，你才可能重新建立发自内心，自给自足的安全感。

可能听到这儿，你会说 [我想了半天也想不到我有什么优点」 ， [我没有什么值得被别人爱的地方」 。其实这是因为你没有认真去找 。我就能说出一个你的优点 。你看，你能看到这篇文章，就说明你觉察到了自己对于感情的困惑。而且你还愿意去为了解决这些困惑而付出你宝贵的时间和努力 。这意味着你不仅有自我觉察能力，还有较高的自我驱动能力来推动改变你的发生。这些都是你的个人资源和优势 。你想一想，是不是这样呢?

那么在日常生活中，你可以用 「自我优势整理清单」的小练习来学习发现自己的优势。

你可以找一个独处的时刻 ，来梳理一下自己有哪些优点。如果你还是毫无头绪，你可以听这几个问题是不是对你有启发 。你有没有很自豪的，关于自己的事情，或者特质，或者能力? 之前有没有遇到过困难的事情，是你的什么能力或优势让你度过了困难? 比如就像我们 “|前面说到的，你是不是有很强的自我驱动能力很强，或者在困难发生了之后自我调节的能力比较好? 又或者是非常负责任，工作能力很强，是不是有广的人脉，朋友都很靠谱，在你遇到困难了会支持你等等。当然，问问你的好朋友，家人，或者其他熟悉你的人也是一个很好的办法。听他们说一说，他们喜欢或欣赏你哪些方面 。然后把这些所有的优点，都整理到清单上。

再回头看这张写满优点的清单时，会不会感到有些惊喜， 「原来我还有这么多优势| 。这样，在你遇到感情里不确定的事情时，你也不会那么慌张和不安了。

其实这篇文章特别重要，当你对自己和对关系无法产生安全感时，无论对方怎么做都可能是徒劳。你要记得，无论是进入一段感情前，还是进入一段感情后，你都始终是自己，要学会为自己负责，为自己的安全感负责。

当然，你需要做的是意识到不安可能源于自己内心，可能是受到不同因素的影响，例如依恋类型，父母相处模式和以往感情经历 。但你要学会打破对问题严重性和坏结果的高估，提高对自己优势和能力的意识，来来打败内心不安的小怪兽。让自己收获内心稳定的安心，也要感情有一个「安全」 的基础。