之前和大家分享谈了颜值、性格、相亲、逼婚 、吃醋等等跟爱情相关的话题，今天，我们聊另一个很关键的问题，就是很多人压根就没想到的关键要素; 你的情感舒适区 。在这节课中，我会先帮你理解什么是舒适区，为什么会有和舒适区，以及该怎么从舒适区中走出来，完成脱单的关键一步。

好，请允许我先问你一个问题你觉得自己是那种能接受闪婚的人吗? 你觉得闪婚靠谱吗?我还是先讲个故事。我有个表妹就是闪婚 。这姑娘本就是背包一族，不是那种文艺范儿的，而是那种有点野性美的，兴致一来，扒着双肩包和单反就出门了。自打她十八岁以后，我就没见过她有穿袜子的时候，啥时候都是利索的短打装扮 。我觉得，如果把我跟她同时扔到哪个需要绝地求生的严酷环境里，就看我是个大老爷们儿，说实话，我觉得她生还的概率要比我大多了。人家跟我这种常年坐办公室的人比起来，肤色更健康，精力也更充沛。我跟我这表妹交道打得不多，毕竟实在没什么相似性嘛。我只知道，她最近几年都是频繁换工作，每年拿了年终奖，赶着过年前后旅游的淡季，趁有钱有时间，穿上冲锋衣就去欧洲 。羊年未，猴年初，大年二十九晚上，她从欧洲给父母打了个电话，说这次旅行结识了一个特靠谱的旅伴，准备回了国就结婚。

这时候，他们认识刚刚十五天，双方父母对那个即将成为自己家庭新成员的人，连名字是什么都不知道 。表妹的妈妈被这个"闪婚"打了一个措手不及，有点不解，有点疑惑，有点担忧，就跑过来找我 。我劝他们:;“旅伴和伴侣，听着也差不多嘛! “旁边从着的我妈听到，狠狠地瞅了我一眼。这两三年已经过去了，人家两口子，照样情比金坚，照样选每年过年的时候，能走多远就走多远。

以前，人们总觉得这样的闪婚太草率，对闪婚颇有微词 。到了今天，闪婚的讨论早就掀不起什么波澜了，但人们却没意识到, “闪婚"的对立面却是今天的年轻人面临的大问题。闪婚是快速高效的建立一段亲密关系，但今天的很多人，却特别抵触甚至恐惧跟别人建立起这种关系一一个人单习惯了，突然要走进两个人的生活，没法说适应就适应。

有的人是自身条件优秀，但就是走不进长期关系， 有的人是单身太久，在亲密关系中水土不服，还有的人带点嘎盖和自责，觉得自己没法给对方提供最好的，于是决定提前退场 。然后呢? 然后就是跟爱情甚至姻缘失之交管，要么没心没肺地继续单着，要么悔得肠子都青了，也照样没招。但我觉得，以上说的种种现象，其实都是表象，没法建立长期亲密关系的，其实就是你不舍得走出自己的情感舒适区。

我们先看看，什么是舒适区。舒适区是一种人际环境和心理状态，当你身处其中时，总是会感觉舒服一点：它可能是肥宅快乐水，它可能是轻松爆笑的网综节目，它可能是一个你特擅长的小众游戏 。哪由你有再大的压力，再棘手的问题，它都是一个能让你躲藏其中的安全屋。对于不少人而言，它甚至有点类似于惰性一-因为你总不愿意放弃身处其中的轻松，而沉酒于此。身处于舒适区中，你会得到一种安全感。这种安全感，解释了你为什么在备考的时候刷剧，在项目节点的时候暴食，在长期亲密关系前望而却步。

很多人都觉得自己有拖延症，但是说穿了，这根本就不是个病，更多的是一个文化定义 。啥叫拖延症? 从表象上看，明明知道只要狠下心来专注搞他两个小时就可以解决久久压在你心上的大石头，你却依然玩玩电脑 、玩玩手机、看看视频、甚至洗了个澡，直到deadline已经贴到脸前，才去做那件你迟早要做的工作。说得直白点;既然 有压力，就先打把游戏压压惊。同样的，觉得面对长期稳定的双人关系有压力，那就靠自己一个人过日子压压惊。注意，我在这里可没有使用"饮鸩止渴"这样的词汇 。因为我觉得，如果你拿“独处”当舒适。也许是因为上一段感情受过伤，或者是因为对长期亲密关系的反感与不信任，或许是很理智地发现你负担不起两个人的生活，总之，我相信你一定有自己的原因，这没什么可丢人的，更不用被批判。

但是，我还是想跟你谈谈我的看法一-我们面对情感舒适区，能做点什么?

首先，你要了明白，舒适区的存在，必然有其道理。皮裤套棉裤，必定有缘故。舒适区其实能打动人们规避更多的潜在风险。但你更要明白，恰恰因为舒适区与我们的本能有关，我们才更要严肃认真的分析它，再提高我们自己。有的人跳出舒适区，还处理的不错，自我更新了，世界广阔了，也找到了真爱。就像我一个之前在体制内工作的朋友，原本舒舒服服的生活着，但一狠心辞职创业，打拼了几年后，现在给自己找到了一个质量更加上乘的舒适区。

可我们不能光看贼吃肉，不看贼挨打 。辞职创业成功的人多，还是辞职创业失败的人多? 人一但脱离了舒适区，从表现到心情，都有可能暴跌一半。如果你的舒适区是在自己擅长的领域做着自己擅长的事情，那离开也许并不明知。我不想给你猛灌"跳出舒适区，去找到更好的自己这种烂掉牙的鸡汤，我知道你有舒适区肯定是有苦衷的，我希望你能做的，是别被舒适区蒙蔽，可以好好分析一下自己的客观情况，然后做出理智的决定。

其次，如果你真的要跳出舒适区，第一件要做的不是跳，而是要知道跳到哪 。马修.埃蒙斯，这名字你八成没印象吧?这哥们是一位奥运会射击选手，世界冠军级的，他最大的问题不是射不准靶心，而是射不准自己的靶心。雅典奥运会和北京奥运会，连着两届奥运会，这哥们儿都在比赛里把子弹打到别人的靶心上了，2008年甚至和冠军失之交臂。这说明什么? 这说明能力突出，准头不够，照样得不到好结果。2004年在雅典，他打到别人靶上那一枪，取得了10.6环的好成绩，所以他心情非常糟糕的走下了赛场 。但晚上他去喝闷酒，一位金发女郎过来安慰了他一句; “其实这没什么。"这个叫卡特琳基的小姐姐，同是奥运会击比赛的参赛选手 。这杯酒喝完没过几天，她就成了马修的女友，如今人家孩子都生了 。所以，如果你要跳出情感的舒适区，一定不要学马修打靶，跳偏了地方，但一定要学马修搞对象。

很多人不敢跳出舒适区，是因为舒适区外的可能性太多 。比如，你的舒适区是玩吃鸡，今天如果你要跳出舒适区，你只知道这意味着"不玩吃鸡了"，但"跳出"这件事并不能直接指导你该去做什么 。没错，你是不吃鸡了，但你是去玩王者荣耀呢? 还是看论文呢? 还是跟女孩子表白呢？所以，把你跳出舒适区的的行为具体，细化，找到自己的方向，是用劲儿往外跳的重要前置工作 。而谈到把目标具体化，最直接好用的方法，就是把目标做“视觉化"处理，让目标看得见摸得着。比如，女孩子对自己的婚礼预期，往往就能做到非常视觉化的处理一什么婚纱，什么舞台，什么灯光都想的很具体。已经有很多研究证明了，把目标视觉化，可以提高人对目标的投入度和自我认同度。同理，你也要对舒适区外的生活目标，做视觉化处理，如果你们住在了一起，会是什么样的生活? 

你们有没有养一条狗狗? 你们有没有把衣服晒在阳台? 你们有没有一起蜷缩在沙发里看一部特别无聊的爱情片? 如果你不做任何视觉化，那对未来的无知感就会拖住你的肢步。人为什么怕黑? 不是因为黑本身可怕，而是因为人害怕不知道黑暗里有什么东西 。所以，如果你想跳出舒适区，除了想明白跳不跳之外，还要选择好舒适区外的发展目标，并做好目标的视觉化工作。最后，如果你没法“说服”自己走出舒适区，你可能需要提升的是另一种跟自己交流的技能;反驳自己。很多人想走出情感上的舒适区，但是苦于一种"没错，但是,“的假设。"你想不想要一段长期稳定的亲密关系? “没错，我想要，但是“这个但是后面，可能跟上许多后缀，比如说没房没车，比如还没有做好准备，比如觉得自己配不上对方，等等。所以，与其盘着自己说服自己，不如学会反驳自己的种种顾虑。这种反驳也是有方法论的，它由三个步骤组成~一搜集证据，做出选择，化解灾难。

这三步合起来，就是针对于舒适区惰性的 |[反攻计划] 。

我来详细说说，因为这真的挺有用的。比如你现在跟对方处的不错，只要表白成功，就可以确立正经的恋人关系了 。你想跟对方好好发展，但还是有个顾虑一一在北京这样的大城市，我混了这些年，虽然手头攒了点钱，但还远远不够付首付的标准，怎么办?

第一，搜集证据; 过去的这几年，我从技术水平到职场发展，整体上还是稳中有升的，虽然不至于一夜暴富吧，但是只要这么继续发展下去，情况总体上还是挺乐观的，而且现在我所处的这家公司也还说得过去，虽然不是国内龙头级别的，但好像也有点核心竞争力，况且行业整体发展走势也不错。所以整体上看，这钱肯定是越攒越多，不是越攒越少的。况且我这人虽然钱不多，但北京城里钱多的人有几个跟我这样年轻的? 我现在想表白的这位，应该不是那种喜欢找比自己大十几岁，然后让自己少奋斗二十年的那种女孩呀，等等等等等类似的证据，都可以帮助你来反驳之前的舒适区认知。

第二，作出选择; 表白吧，可能会成功，也可能失败。如果成功，要让对方知道，恐怕还是得一起奋斗个几年，但是在奋斗中，也能培养真感情，而且我这人靠谱，肯定不做对不住人家姑娘的事 。如果失败呢，其实也还好，毕竟还有沉没成本，对人家对我其实都不好 。如果不表白，再观望观望，也两个结果：一个是感情放着放着就凉透了，一个是人家姑娘绷不住，跑过来找我摊牌，那我该怎么应对呢? 通过以上这些设问来寻找决策的方向~一别太悲观，也别瞎乐观。

第三，化解灾难，这是个重点。很多时候，人们在跳出舒适区的时候，会有一种"万一"思维。万一她没答应我，跟我连朋友都当不成了呢? 万一她答应了我，但要求我两年之内必须把房子首付攒够了呢? 这些都是灾难性假设，它会让你更加不敢跳出舒适区。所以，这时候我们就需要给自己提前打好预防针，如果灾难真的发生了，该怎么办? 要知道，大多数情况下，事情并没有按照最坏的情况发展，但是担忧最坏的情况，往往会让人丧失尝试的勇气 。所以，这时候一定要制定一个应对这种悲观设想的认知演练。比如"她如果给我两年时间的首付，那我得算算现在这个收入，两年能存多少钱。这点钱加上我原来攒的，其实在六环外倒是也能付个首付，但是，如果我找家里老人拿点，可能还会往城里挪一挪 。这房子迟早都要买，我妈倒是应该能给我支持点，毕竟买也是写我的名字，哪怕这个女朋友吹了，真结婚的时候不还是要买房吗。况且，我现在喜欢的这个姑娘那么善良，就算要求我这两年付首付，我觉得八成也是用这种方法鞭策我努力工作好好发展，顺便看看我人靠谱不靠谱，一定不是真的狠心说非要有房子才嫁，那我这两年好好表现，也许她就改变认识了呢? “以上这三步，就是反驳自己的三步法。

总之，人人都有情感舒适区，靠着它，得到一种非理性的安全感，却也错失了不少好婚姻。

如果想跳出舒适区，需要认识到三点; 

第一，跳出舒适区不一定适合每个人，有可能得到收益，也有可能遭遇风险;

第二，光离开和舒适区是不够的，还要设立跳出后的目标，这样才能有的放矢;

第三，想跳出舒适区，必须要学会"反驳自我"，它有三个步骤~一搜集证据，做出选择，化解灾难。