请允许我问你一个，稍微有点冒犯的问题; 两个人要是恋爱了，有没有看对方手机的权利?

这包括知道对方的开屏密码 ，能够过目对方社交网络上的动态与私信，甚至包括看对方*和其他即时通讯软件的信息。

有的人会认为，当然有这样的权力;有的人会认为，这是侵犯隐私; 人家跟你搞对象，又不是卖给你当奴隶，干嘛呢?我无意去讨论这个问题的标准答案 。可是我希望，你从两极分化的回答中看出来，之所以看不看手机成了一个问题，很大程度上是追求安全感导致的。安全感危机很容易被点燃; 情敌，心仪对象的态度转变，异地恋的风险，甚至 「我这段时间先准备考公务员，咱俩关系恐怕要稍微放一放节奏」 ，都能引爆它。

还有很多的安全感危机，来自于 「吃饱了撑的」或者 「自己给自己添堵| ;我给他买的那件衬衫他最近没有穿啊一其实是天气热了，已经没法穿长袖了; 她最近回我*回的好慢啊-其实是考试季了，人家要花时间自习复习呢; 她最近跟她那个同事好像走得有点近啊一其实人家是一个项目组的，甲方爸爸催得紧，能不一起加班吗?

长期以来，人们一直认为安全感的核心问题是「给的够不够多? 」 。如果一个人没有得到足够的安全感，就会通过种种手段去弥足心理上的缺憾。女人们因为缺乏安全感，才对男人们的钱包和手机看的严; 男人们因为缺乏安全感，才对女人们的异性社交疑神疑鬼。竞争产生了，要是没处理好，爱情就凉了 。但是，你要纠正原来的误区，因为;哪怕提供充足的安全感，也不能解决每一个因为安全感缺失而发生的问题。

我接触过一对因为亲密关系问题而求助的夫妇 。在我看来，丈夫已经提供了足够的安全感。妻子要管理银行卡，他交了出来;妻子要天天查短信和通话记录，他交了出来 ，妻子要他提供*密码和登录验证码 ，不时进行通缉检查，他交了出来; 妻子要他说明每天花钱的具体去向，他只要偶尔记不清说不明，就是一顿吵架，这时候他觉得这不单单是他的问题了，每个人对安全感的需求是不一样的。有的人自信些、放松些，对安全感的要求没有那么具体与苛刻，而有的人想的多了一点，对情感的掌控与把握就更加在乎一当想法走到了极端， 另一半就算把整个生命投入恋人对安全感的期待，也未必能满足对方黑洞一般的需求。所以，安全感并不仅仅是「给的够不够多」 的问题，更是「有没有狮子大开口，逼着爱人以身相许」的问题。

面对亲密关系中的竞争，我先把丑话说在前头，先讲一个坏消息;

你在亲密关系中的安全感风格，不是你想改就能改的。你的吃醋，纠结，恐慌，甚至对长期这种童年经历直接影响的对象，就是你的深度社交风格一一依恋风格 。你对安全感的需求， 直接相关于你的依恋风格类型。在一项研究中，一批出生于七十年末期的婴儿，孩提时期就接受了安斯沃斯陌生情景测试，用来评估他们的依恋风格 。心理学家们通过婴儿们的表现，给他们进行了分类。20 年后，研究者们又找到了这些已经成为青年的孩子们，针对他们在爱情中的依恋类型，进行重新的评估和定义 。实验表明，对安全感的需求总数的72% 。研究还发现，影响你在爱情中有着怎样安全感的元素，主要有三个; 首先是你的基因 。其次是最初提供安全感的人一一通常是妈妈或爸爸一一对你的需要，能否及时充分的反馈。此外还有环境因素一一比如你在成长过程中，有没有经历重大变故，比如战争、饥荒 、家庭暴力与父母离异。

但是，你还可以评估一下: 自己属于哪种安全感类型，然后找到最适合自己的解决方案。安全型依恋的儿童，建立了对自我的肯定，也建立了对外部的反应，别人投注的安全感，通常能高效的转化，他们也对伴侣充满信任。同时，他们也能够维系自我，把恋情和乱七八糟不相关的东西隔离开来。如果你既信任自己，又信任对方，那没毛病。

除了这种依恋类型，还有三种类别的依恋，就各有各的问题。

当一个人对外界评价积极，自我评价消极，时常很焦虑，就形成了关注型依恋风格，也就是经常看到的「取悦型恋人」 。这种类型的恋人，似乎总有难以捉摸的唯唯诺诺，而且做事小心翼翼。他们最容易成为黏黏糖一样的恋人，总想时刻和另一半黏在一起。他们时常缺乏安全感，但只要稍加关注，就能快速抚慰内心，因为那颠覆了外界资源的可靠形象。有的亲密关系中，双方与其说是谈恋爱，不如说是在带孩子。 「巨婴」和 「妈宝」 一旦恋爱了，会做出很多荒唐可笑的行为，比如故意刺激恋人。说某个异性对自己非常感兴趣。这么做，并不想激怒对方，获得安全感和对自己的积极评价 。可长此以往，另一半会彻底翻车，引发完全没必要的矛盾。你先要在生活中找到自己 。如果你带着巨大的自我否定投身爱情，想不出问题都难。

另一种依恋恰恰相反一一外界都是不可靠的，凡事都要依靠强大的自己 。这种依恋类型，被称为冷漠型依恋一快! 你们都来跪舔我! 这类人跟安全型依恋的表现从外面看非常类似。但是他们认为外界并不可靠，他人不愿也不能帮上自己什么。他们并不会有太高评价，也不情愿接受与认可他人的帮助，同时也很吝啬向恋人提供安全感，他们认为安全感缺失，完全是懦弱的表现 。与专注型的人相反，冷漠型的人往往喜欢说 「不」。为了维系自我认可，他们倾向于拒绝帮助，也倾向于拒绝被帮助，看轻亲密接触的积极影响，对自己的亲密需求统统冷处理。

曾有一对夫妻，来找我聊他们的婚姻问题 。不过情况比较特殊; 老公是被老婆逼着来的。这当老公的，对婚姻没什么投入，同时，也不认为我能帮上忙 。一直到他们开车到楼下，估计， [我们的关系和一个外人来帮忙，我完全可以自己改善自己解决。」 在交流过程中，他并不认为我可以帮上什么，就算我提供帮助，他也不会接受，他与夫人的问题，自己完全能够搞定。事实上，他根本就不知道，恰恰是他这样看待他人的倾向，制造了婚姻问题。

对于 「冷漠型恋人」 ，我建议放弃自己「万能」 的执念。《鲁滨逊漂流记》看过吧? 人家鲁滨逊那么牛，还得有个星期五打下手呢。如果你为老子天下第一， [在座的各位是垃圾】 ，那不仅仅是爱情，任何人际关系也很难相处融洽的。

不过这种问题并不是最严重、最棘手的。当一个小孩子对安全感的需求被无视，同时经历了非常艰难困苦的环境，他很可能萌生对自身评价不高、对外界评价也很低的依恋状态 。一旦这种状态持续到成年，并主导恋情的走向，我们便将这种依恋类型称为恐惧型依恋 。这样的人对社会和恋人都充满了不信任一一没法建立起长期的亲密关系，跟谁都是两天就拜拜了。为了冲淡这种不信任，往往做一些极端的事，缓解内心的痛苦 。他们很可能因为一点点琐事，就陷入[我这么爱你，你怎么能这么不爱我】 的情感思维陷阱，又在对爱人的愤恨与对自己的不满中不断挣扎 。不过，「恐惧型依恋」 在人群中并不普遍，绝大多数人属于前面三种依恋类型中的一种 。如果你不幸是「恐惧型依恋」，我非常建议你暂时先抛开亲密关系，在自我认知上多做投入 。必要时候，还可以求助专业人士。

我必须承认，改变一个人的依恋风格和对安全感的需求水平，靠一篇文章分享是远远不够的。但我想说，改进自我的重要前提，是了解自己的真实状态 。所以，我认为这篇文章对你最直接的意义，就是明白自己到底属于哪种恋人，对自己的信任程度如何，对外界的信任程度又如何。唯有这样，才能找到进步的方向。

好了，今天就分享到这里。我们探讨了每个人在亲密关系中都可能面对的安全感危机，并提出这样一个原则: 「安全感不看给的多不多，而要看恋爱双方各自有着怎样的依恋风格| 。同时，依恋风格很难改变，与基因 、原生家庭以及曾经的巨大创伤都有着关联。依恋风格包括四种类型; 安全型，这种没毛病; 关注型，这种人需要提高对自我的认同感; 冷漠型，这种人需要提高对他人的认同感， 还有最棘手的恐惧型，这种人的情况最棘手，处理好自己的心理短板后，再投身爱情比较合适。