脱单的过程中，总有一些人会对我们的感情生活议论纷纷。这些人有的跟咱密切相关一一比如，咱爸咱妈，有的跟咱关系一般一一比如普通朋友，同学同事，有的跟咱纯粹就没比喻关系一-比如一帮有吃瓜群众。但他们人人都长了一张咱管不住的嘴，那么，面对这些与论压力，我们该怎么办呢? 在这节课的前半部分，我会跟你聊聊，有哪些舆论压力，以及这些压力到底是怎么来的，后部分我和你分享一些应对舆论压力的具体建议。

梁静茹有首《勇气》唱得好: 「爱真的需要勇气，来面对流言蜚语。| 爱就爱，要勇气干啥? 人家来个自问自答-一面对流言蜚语。你知道，人是社交性的动物，中国又有着历史悠久的面子文化，而搞对象又是人们茶余饭后最重要的八卦谈资，这就导致你的恋情，逃不过人们的视线，逃不过人们的讨论，甚至逃不过添油加醋和无中生有的流言。

为了应对流言，很多恋人选择了 「地下情」 这种方式，说实话，我认为这种选择并不是最优选一但咱们今天要讲的是个脱单课，聊地下情为时过早了，咱们先说说在脱单过程中你可能面对的舆论压力。

对于需要脱单的你来说，最强大的外界舆论压力之一，恐怕就是「结婚| 了吧。逼迫所代表的舆论压力，是一种「舆论期待压力」 ，大家都希望你怎样怎样，而且还打着[为了你好」的旗号而来，这种舆论期待总是会让当事人喘不过气，同时当事人还说不出什么来。有时候吧 ，我觉得特别讽刺，「没对象】 几乎是每个人在感情生活中都会遇到的状态，但在中国，常被我们的父母，闺密，发小以及带着各种由头来关爱我们的人，当作是[不正常的」。没有恋人这件事仿佛是疾病一般的存在，好像不治不行。

所以呢，当事人自己都未必把这件事太放在心上，但很多外人，已经无时无刻不在把挂在嘴边了 。众口烁金，积毁销骨啊，以前我不爱理发，每次我自己还觉得头发长度尚可呢，我妈就已经开始成天絮叨，催我找一个正经理发店，赶紧拿推子推个中规中矩的平头 。有次我出差后回家，从机场打上车但时候，已经将近晚上十一点了，坐在后排，瞟了一眼后视镜才惊觉，我的头发已经乱的跟鸡窝一样了。为了避免回家后又被我妈数落，我只好临时在市区里找了一家离家不远的理发店，带着满嘴航空餐的味道，坐到了一个头发比我还乱的陌生理发师身前。这哥们儿这手艺是真的烂，给我头发理的跟狗啃的一样，收的价钱还死贵。回了家，虽然没挨数落吧，但我妈她老人家也表达了对这个难看发型的反感。关键是! 她反感了几分钟，这恶心劲儿也就过去了，我却带着这个丑脑袋上了好几天班呐 。

我为什么要说这个事儿呢? 很多人在脱单时承担不住舆论的压力的结果，就跟我这次理发的经历差不多 。 「三天不见理头功」 ，发型丑是小事，可你要是找了个恋人还不是省油的灯?那可有你的苦果子吃咯! 很多人在没对象这件事儿上，承担了太多的舆论压力与社会期许，周边有太多的人，怂恿与劝解着在他们眼里病入膏肓的爱情病号 。可惜单身并不是病，比起医治，单身贵族更需要练习和缘分。反而是那些被逼急了，真拿自己当病患的人，病急乱投医，在没有充分准备的情况下投入了一段感情，那 Ta 就很容易运气不佳崴了脚。

[逼迫」对单身人士而言，其实是一个很有中国特色的社会压力 。应对舆论期待的压力，社会学与人类学的不少研究中都发现，在从古至今的众多文化中，存在着从绝对主动到绝对被动的诸多婚恋模式 。之所以不叫 恋爱模式，是因为在一些极端情况下，男女双方第一次见面的场合，就已经是婚礼了 。在很多婚恋模式里，爱情其实都不是两个人的事，外界的指手画脚甚至直接干预，一直都存在。

被动的婚恋模式在东亚与中东一度盛行。比如指腹为婚这种曾在我国历史上客观存在过的现象。再比如部分中东国家仅仅依靠彩礼的多少来决定把女儿嫁给谁的传统，这都算得上是极被动的婚恋模式。而主动的婚恋模式出更像是逛超市，恋爱双方在一系列讨价还价甚至试用过后，如果依然能够接受彼此，便开心快乐地去寻求婚姻的祝福。婚恋模式的主动或被动，并不存在孰优孰劣的问题 。必须坦率地承认，在不同的社会环境与时代背景下，它们都一定程度上满足了特定环境中，人们对婚恋的诉求。

问题是，在中国，我们着实很难界定，社会影响的取向到底是哪一边 。它貌似是强调自由的主动灵术式一强调人们在恋要中的主动参与和积极沟通 。但在很多时候，它又难以脱离外界的介入 。没谈恋爱的时候，被妈催着谈恋爱，一旦自己谈了恋爱，却又有人跳出来说些不着边际的片儿汤话。自己没有谈恋爱心情的时候，有热心前赴后继，给你介绍一个同样对谈恋爱没心情的人认识，而你跟这人之间，除了都单身以外，很可能没什么别的共同点了。 这种矛盾归结下来变成了一个词一逼迫。求脱单的人，无时无刻不在经受着各种各样的无形逼迫，于是很容易在以爱为名的精神压迫中破罐子破摔。很多时候，这种对新关系的投入更有「纵身一跃|的意味。

说了这么多，我其实就想告诉你一件事; 逼婚这件事，来自大环境的影响已经很难改变了，不要试图说服你的父母别着急了、别担心了 。如果你的父母本身就不是那种爱咋咋地的开明家长，你即使可以做到晓之以理动之以情，也城动不了人家的价值观，有说服他们这功夫，你早就找个好对象了。避么，我们惨息办万 司沿疯记姑待这种压|力，我有一个总的原则;你需要在跳进人海找对象的时候，给自己多一点警醒，毕竟别人说得热闹，但没谁能蔡你去谈这场恋爱。

总之，嘴长在别人脸上，你想管也管不住。如果带着 「防民之口，甚于防川| 的态度来做自已亲密关系相关的与论管理，那基本上就不可能有什么效果。要想 「走自己的路，让别人说去吧」，各位最需要做的，还是要集中精力在选择伴但、营造关系的具体工作中 。诚然，很多人是各着标准与底线的。比如身高一米八，硕士文凭以上，又比如肤白貌美气质佳，再比如阳刚的同时要绅士，幽默的同时要深刻等等 。这些特点太个性化，而且烙印在个人对他人的评价参照系之中，想忘都忘不掉。我所希望各位警醒的，面对舆论和八卦，最重要的心理素质是什么? 是定力，是我自骨然不动的坚定感。他们说他们的，你要坚持你坚持的。，除了让你一下之外,并不能给你带来真正的改变。真正的解决方案，是哪怕别人或真或假的狠狠催着，你也要好好地找一个合适的恋人，这是堵住他们路的最好方法。

还有几条，就是你抛开自己那些个性化需求之外，最要坚持的。

首先，你要明白;寻找恋爱对象其实是寻求一种可能性，一种进入一段长期稳定的亲密关系的可能性，然而「可能」 不等于[必然」 。。但是这并不意味着，只要约会了，关系就一定要深入发展下去 。在气场明显不合的情况下，很多约会其实可以在喝一杯咖啡的时间内就结束，在这一点上别有什么不好意思的小顾虑，大家时间都很宝贵，不要浪费彼此的青春 。世上存在不少对爱情永远说[不」的人，但这并不意味着敢对每一个异性都笑脸相迎地说 YES ，就是一件人生幸事。约会是向恋情迈出的重要一步。在【明知山有行】 的情况下 |偏向虎山行的，那是唱高了的武松。

其次，约会和恋爱，理应是有趣的。有的时候，因为外界与论的原因，约会有时候不仅不开心，还闹心。一旦你感觉到对方给你带来的压力超过了对方给你带来的吸引力，那此时很可能就不能让你享受爱情了 。美好的约会都伴随着快乐的氛围，情侣们结伴去看电影 、吃大餐 、参加派对甚至就单纯地拿着一杯奶茶聊聊天，这些约会的内容本身就是开心而有的。如果初次约会的时候一方迟到太久，那么双方深入交流的可能性会大大降低，因为迟到已经引发了其中起码一个人的不快乐。同理，如果你发现自己其实没那么喜欢跟对方共处，就算有着七大姑八大姨担保说你跟对方真合适，你也要有意识的保持清醒，而非被舆论绑架。

再次，好的恋情，一定不会让你感觉更孤独。除了有趣之外，恋情也应该让你觉得有依靠，有安全感一但外界类论各会让你设法关注到这一点，以至于，你有的时候区分不出来到底焦虑感是来自你妈，还是来自你的约会对象 。要知道，恋爱并不总能让人感到充实，但起码不应该让人觉得更孤独。我有一位朋友，他某次被逼着去谈了个恋爱后，突然与我们这些老友们联系地不那么频繁了 。我们原以为是爱情的新鲜感让他这样。后来，我们在他分手后回归组织的饭局上得知，他那已经分手的女朋友，当时根本就不让他与其他人有什么密切来往。这样的恋人的存在，反而让他更感到孤独。爱情强调专一是没错的，但是专一不等于完全的占有。我们寻找恋人是希望藉由他或者她，看到一个更广阔与更美好的世界，而非让眼界完全被一个人占据。如果恋人让你感觉他是你背上的硬壳，而你自己是一只步履沉重而内心孤独的蜗牛，那你就有必要考虑抛弃这套初锁。

最后还有一点一一你想不想跟对方结婚，这事儿很重要 。要知道，在适当的时机，其实是有必要在恋情中引入婚姻这一话题的。因为社会学家罗伊德 【Loyd) 的研究发现，恋爱双方如果都本着以结婚为目的的态度投入这段感情，亲密关系的众多正向指标都会稳定的多 。如果以结婚作为恋爱的大方向，终归还是利大于弊。但是，两个人在「是否以结婚为恋爱目的」这件事上的貌合神离，那恋情就容易出问题。所以，如果你是奔着结婚去谈恋爱的那个人，最好在一个恰当的时间，确定你的恋人跟你有着同样的诉求，反过来也一样。

可惜，有的时候舆论逼得太紧，会让你不得不被动的开始考虑谈婚论嫁，但在这时候，你还是有必要拍着胸口问问自己; 你到底想不想跟对方组建家庭? 一旦结婚了，要知道，逼婚的人可不能替你在家里过日子。也许从父母到七大姑八大姨，都在逼你脱离单身状态，但是无论如何，你也不应当勉强自己与一个不合适的人在一起。

上面的四点，能够让你在这个着急上火的逼迫情境中，保持一套有科学根据的择偶标准，不至于让建立亲密关系的初期约会，造成什么对双方都不可换回的影响 。最最重要的是，它能够帮助你确定一个自己能够接受的亲密关系，而非一段病急乱投医的凑合感情。

今天我们就分享就讲到这儿。不管怎样，你要明白舆论期待与随之而来的逼迫是今天很多人所面对的亲密关系压力一这对象还没谈呢，压力就已经排山倒海般袭来了。很多人容易被这种舆论压力弄的慌了神，你却自己找了个不适合自己的人，过上了苦闷的日子。在面对这种导论压力时，一定要保持一个最基本的原则: 坚守自己的底线不动摇，也就是保持定力 。而基本的底线包括四条; 第一，谈恋爱不一定就非得结婚; 第二，谈恋爱应该能让你享受其中; 第三，好的恋情一定不会让你萌生更多孤独， 第四，你以及对方到底打算不打算结婚，这一点很重要。